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[Manz]

Comincio con una storica coniata da me che spero capiscano tutti perchè riguarda un personaggio famoso per le sue pratiche sessuali diciamo RETROgrade.

Un giorno a Parma si incontrano la Valeriona e Gian-Gian (al tempo Mete).
Lei è visibilmente arrapata, lui (è noto a tutti) ha la ragazza.
Valeriona:"Ciao Gian, sono disponibile, cosa vuoi da me...?"
E lui ragazzo fidanzato ribatte seccamente:"A NO!".

Penso che sia imbattibile più di Al Capone al Fantacalcio.
Manz Copyright 2004.

Messaggio modificato da sualocin il Ottobre 08, 2004 06:14 pm

[sualocin]

Ricoedo niente nomi solo soprannomi...

Per la Barza

[Matta]

Ragazzi vi mando qualche barzalletta ogni volta che mi collego...

Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono più
pazienti da visitare.
Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa,
quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata
in un abitino
attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
"Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera?".
"Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo".
"Pre...prego? Fo...Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo
metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi.
"No...no...forse c'e un equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al
secondo piano...o forse dal ginecologo al quinto...guardi che io sono un
oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo.
"Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona -
sul lettino. "Signorina...guardi che sono un oculista ma non sono fatto di
legno...sono anch'io un uomo".
"Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile.
"Va bene! Se l'e voluto!"
E pamm!
Un primo colpo.
"Piu forte dottore, piu forte".
Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!
"Ancora piu forte dottore, la prego".
Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!
"Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale?"

[Matta]

Questa è un po' vecchia ma è incredibile...

Un negro ed un bianco, accusati di un atroce delitto, vengono
condannati a 30 anni e rinchiusi nella stessa cella. Decidono di
soddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo (maschile e femminile) a testa e
croce. Stranamente per
diverse sere il bianco vince e il nero e' costretto a fare la donna
mettendosi in posizione a 90 gradi. La prima sera il negro, girandosi di
scatto, vede il bianco che si spalma il pene con una crema. Domanda cosa
sia e lui risponde che si tratta di vaselina: "Così avrai meno male durante
l'introduzione". Per parecchie sere di seguito e' il bianco che vince e la
scena si ripete. Poi una sera vince il negro ed e' il bianco che si deve
mettere a 90 gradi. Ma quando si gira per vedere cosa fa il negro lo vede
che si spalma il pene con una strana sostanza e chiede cosa sia. E lui
risponde: "E' del Vicks, così avrai meno male alla gola!!!"

[Matta]

Vi mando l'ultima per oggi....(e l'administartor non mi dica di unire i messaggi perchè in questo modo uno se le gusta di più..... sempre che piacciano...)

Una donna va all'IKEA a comprare un mobile perchè là costano meno.
Torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana
(vive proprio sopra la stazione di p.le Loreto) e il mobile cade a pezzi a
causa delle vibrazioni.
Allora incazzata come una iena, lo rimonta.
Ha appena finito e brooommm passa ancora il metro' e il mobile si smonta.
Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metro' il mobile ricade
in mille pezzi.
Allora indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.
Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al
passare del primo metro' cade a pezzi.
Allora dice alla signora: aspetti! adesso lo monto, poi entro nel mobile e
aspetto che passi il metro'. Così vedo dall'interno dove sta il
problema.
Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!!!"
Si avvicina e lo apre.
Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi è? cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perché tanto se le
dicessi che sto aspettando il metro' non mi crederebbe!"

[Matta]

Ho miliardi di queste barzellette. Se per caso rompo i coglioni avvisatemi e non ne mando +

[Joao]

La differenza tra Baggio e Totti ?
Baggio in Tibet ha conosciuto il Dalai Lama. Totti solo il lama.

[Matta]

Un giovane muratore, dopo un lungo fidanzamento, è finalmente
invitato a casa della fidanzata per cena.
Lei spiega: " ...mi raccomando, comportati bene perchè c'e' a
casa la mia nonnina che non sta troppo bene ed e' molto pignola,
critica. Cerca di fare una bella impressione, ci tengo molto."
"Certamente cara", dice lui.
Arriva a casa di lei, tesissimo e con un gran movimento di pancia.
Nel pomeriggio, infatti, non aveva saputo rinunciare ad un
bellissimo piatto di pasta e fagioli. Entra, saluta la nonna che
e' seduta davanti al televisore in sala...quattro chiacchiere...
con una certa difficolta' visto che la nonna e' un po' dura di
orecchie... finche' la fidanzata lo fa accomodare nella saletta
adiacente per la cena.
Intanto, il cane di lei, un bel setter di nome Black, si accuccia
proprio sotto la sua sedia.
I dolori di pancia aumentano... inizia a sudare...
Stanno per iniziare la cena ma squilla il telefono.
Lei gli dice: "Scusa amore, cerchero' di sbrigarmi in fretta"
Allora lei va in un'altra stanza per rispondere... lui in
lontananza la sente... bla bla bla... e si dice: "Cavolo, se non
ne approfitto adesso, la mia pancia scoppia!"
Allora inizia a mollarne una piano piano...PPRRREEETTT.... e subito
dopo la nonna, che ha sentito dice: " Blaaaack...."...e lui: " bene,
sta vecchia bacucca da' la colpa al cane, ne devo approfittare!"....
Intanto sente sempre la fidanzata in lontananza... bla bla bla....
allora si prepara e ne lancia un'altra...PPPPPPRRRRRREEEEEET
TTTTT...
e la nonna ancora: "Blaaaaaaaack! "....e lui: "Benone! ".... allora
si prepara tutto, si carica e...
PPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRR
OOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTT ...e la nonna:
"BLACK, ven via da lì, altrimenti ch'el lì ta caga adòss !! ".

[Manz]

L'ultima non mi piace, la numero uno è ancora la mia.

[Matta]

Marco incontra Stefano dopo dieci anni:
M:ma che fine hai fatto?quanto tempo! Sei sempre uguale!Allora dimmi come va
la
vita che fai di bello?Ti sei sposato? Dai racconta?
S: si mi sono sposato ed ho anche tre figli, 2 maschi ed una femmina.
M: ah, ma è meraviglioso e dimmi che fanno?
S: il più grande si è laureato con 110 e lode alla Normale di Pisa
M:ma dai! sono contento, ma si è sposato?
S: NO; ma convive con il gommista sotto casa...
M: (imbarazzato) Ah....ed il secondo che fa,dimmi.
S: Il secondo si è laureato in giurisprudenza con 110 e lode ed è
vicesindaco!
M: devi essere fiero, sono molto contento...ti ha dato anche dei nipotini?
S:no, veramente...convive con il fioraio del paese...
M:ah...(sempre più imbarazzato) e dimmi la femminuccia che fa?
S: NO, no, lei tutto apposto, è l'unica in casa a cui piace la FICA!!!!!!!!!

[Matta]

Commento: non ci sono più le ragazze di una volta...

Una grande città, quartiere popolare: in un condominio stanno giocando 3
ragazzine di 12, 13 e 14 anni. La prima vede per terra una macchia bianca e
dice "guardate, c'è una macchia di latte". Arriva la seconda che le risponde
"Stupida, non è latte, è sperma". Arriva quella di 14 anni, si china,
intinge il dito, assaggia: "Si, ma non è di uno di qui!"

[Matta]

Questa piacerà solo a Joao....

Due amici si incontrano, uno dice all'altro:
"Bhe cosa hai fatto quest'estate?"
e l'altro:
"Sono stato in una spiaggia di nudisti..."
"E come è stato???"
"Eh...all'inizio è stato duro!!!"